“冬天来了，春天还会远吗？”“冬天去了，春天不就在身边了吗？”清晨醒来，感受到空气里一阵暖意，天气预报说今天有15-23度，于是春天轻便的外套便可以亮相了。出发时敞开车的天窗，沐浴一下阳春三月和煦的春风和温暖的阳光，这样的清晨，听着Music Radio的“音乐不塞车”，心里特别的舒服。有时候幸福就是那么容易获得，一点阳光，一点春风，一点音乐，就足够了，还有一颗会去体验，挖掘幸福的心。和ZC一路聊过来，发现原来我们都不是那么物质的女孩，原来我也不是唯一那个在有些人眼里看来傻傻的女孩，在这样的社会环境下还一味寻求感觉的人。幸福感又多了几分，知我者更多了一个，很是欣慰。到了校园里，看到英语角的桃花在灿烂的阳光下绽放着淡淡的光彩，粉嫩的色彩吸引了过往行人的眼球，时不时都会有人停下脚步观望，或者是远远地听到女生的惊叫，“看，桃花都开了呢！”校园里处处是洋溢的是春的气息，心里填满了幸福和满足的感觉。春天真的来了，跟着春天的脚步，希望自己能每天都能踏踏实实地工作，舒舒服服地生活，相信有一天，幸福会来敲门的。

（ps：最后那句话让我想起电影“当幸福来敲门”。"The pursuit of happyness" 是Will Smith主演的电影。影片中的happyness的拼写错误是有意的，其含义是 There is no "y" in happiness but "I" in happiness. It means there is no why in happiness but I am in happiness. 没有为什么幸福，人要追求的是幸福的过程，幸福是一种感觉。）

 

       在我的内心深处，有一种情怀——怀旧。我常常会大白天的发呆，偶尔也会在一觉醒来赖在床上遐想，脑海里浮过的是过去的岁月里的故事剪辑而成的一个个片段。我曾怀念过象牙塔的生活，不过现在每天依然走在大学校园里，于是这份怀念似乎有了几分寄托。我更怀念在英国的秋冬与春夏，想念那里碰到过的一群朋友，想念自己走过的每一个角落，想念那短短的一年中的点点滴滴。随着时间的流逝，那段曾经的岁月让我在回忆中感到扑朔迷离，若隐若现，我有时甚至怀疑自己是否真的曾经拥有过这么简单美好的生活。和过去的朋友联系的不多，回国了似乎大家都在奔波，偶尔看看彼此的空间，依稀可以看到那些一如既往地生活着的朋友。看到yeye还是在上海坚持着她所享受的生活状态，游泳，步行，下馆子.......看到fangfang在香港适应着一种全新的环境，工作，聚会，认识许许多多的朋友，依旧是那样灿烂的笑容.......Vicky总不忘忙里偷闲给我传照片，讲述她的故事.......还有Arthur总会在过年过节不忘发个信息祝福在南方的我，希望他在北大一切都好........还有其他好多没有写blog的朋友，我常翻看相册，回想照片里的场景，希望有机会再和大家重逢，重温那段美好的时光。

 

    心情很沉重，我的空间是我首先想到的地方。无论是过去一年的msn的space，还是刚刚开始打理的Q-Zone，都仿佛成了宣泄心情的最好去处。2006年似乎又已经到了尽头，本命年有三分之二的时间是在美丽的英格兰过着充实繁忙而心无牵挂的日子。剩下的三分之一的日子回来了，回到了再熟悉不过的环境，过着平淡地上班下班的日子。只是换了地点，换了些新的面孔。平淡的日子却并不快乐，读书的时候写论文写的再辛苦也觉的很值，毕竟能看到自己的辛勤付出能换来好的成绩。可是工作的时候，似乎付出和收获就总是不成正比。人很累，心更累。尤其是梦想和现实出现gap的时候。
    在很多人看来，我现在的工作已经相当不错，在有些理解的朋友看来，我的确是挺郁闷的。我不知道是不是自己对自己要求太高，亦或是我的性格中注定了有些倔强的成分，不达目的不罢休？我也不得而知。只知道小时侯脾气很倔强，长大后在同学朋友眼里是脾气好的似乎不会发火的人。我对他人他事能够体谅宽容，却惟独过不了自己的这一关。高中时代就给自己勾画好了未来的蓝图，我要读硕士研究生，然后当一个大学老师，可是当大学毕业后这个曾经的梦想也得以实现后，却又放弃了，一来觉的所在的环境不适合发展，二来觉的自己一定要读研。于是鼓起勇气放弃了工作，去实现自己的留学梦。过去的一年里我真的学到了很多，碰到了很多好朋友，过了人生中非常幸福的一段日子。可是今天当我回头再去想这段曾经的岁月的时候，似乎离我是如此的遥远，仿佛过了好久好久，其实才短短几个月的时间。
    有时觉的时间这东西真好，可以让人冲淡很多记忆，可是有时又觉的时间好残忍，一年一年地流逝，夺走了逝去的青春年华。有时真的很希望自己再过一次大学生活，那段日子，现在想起来，觉的好多事情都没去好好完成。跟雯聊天时她曾感叹我们这个圈子的女生大学都错过了好多时光。那个时候应该旁边有个欣赏的人，这样的青春才会更有价值。而大学生活给我最多的回忆好象是记了好多好多单词，好多好多现在都用不大到的单词，还有就是从刚开始蹩脚的英语到后来能说流利的英语，纯粹是因为对语言的喜欢，而很努力地去学英语，法语。如今这段岁月也远离我而去，
    有朋友说我是一个适合呆在校园里的人，有校园情结。在英国时更有同学说我戴着眼镜的时候有prefessor的内涵。我也不知道自己为什么会喜欢这么一份职业，可是当我再次面临着众多的抉择的时候我又开始迷惑了。我有时觉的自己是个loser，有朋友说，我的生活我的经历足以让很多人羡慕的。但是内心的苦楚似乎只有自己知道。以前有不顺心的时候会跟家人或者好友倾诉，但是现在即使有时候也会跟他们说说自己的烦心的事，但是很多时候，还是自己暗暗地承受，顶多掉几滴泪。因为不希望他们看到一个回国后忧伤的我。或许还是需要时间来替我排忧解难，抉择的时候都是非常痛苦的。
    2006年的新年，和好友在flat的厨房里一起做菜喝酒吃冰淇淋，等待着新年的烟花和钟声。12点钟声响，烟花绽放的时候，我曾默默地许下了愿望，在意大利罗马的许愿池前我也默默地祝福过自己，希望2006年能够三丰收，如今一年几乎又已经到头，可是一个愿望还没实现，失望至及。身边好多人都问及个人问题，只能无语。连外婆老人家都已经开始为我着急，可是我却迟迟不能带个人去见见她老人家。或许又是那股倔强惹的祸，认定了要找怎么样的人，于是就发现其实这个人很难寻觅。最终的结局无非有二，或者运气好能碰上自己喜欢的好人，或许到最后一眨眼做个将就的决定，找个了喜欢自己的人。旁边的朋友，形形色色的情感故事，听多了看多了，说实在的内心真的好恐惧，觉的对任何人都难以信任。总觉的任何一段感情有开始就必然有结束的时候，到头来世界上又多了两个最熟悉的陌生人，又多了两颗破碎的心。或许现在感情甜蜜的朋友不会赞成我的观点，只是我现在的或许有点偏激的想法。一个周末又过去了，新的一个一个星期又要开始，困惑也好，迷惘也好，生活还是要继续过着。